Sono nato writer
e sono morto copy. (userei i puntini sospensivi ma l’etica professionale non me lo consente. sigh.)
La cacca tira.
Cacca d’autore davanti alle sede delle agenzie milanesi
Martedì notte le principali agenzie pubblicitarie milanesi, da Saatchi & Saatchi ad Ogilvy, da Lowe Pirella a McCann Erickson, sono state prese di mira da un’azione di guerrilla marketing. I creativi delle agenzie hanno trovato al loro ingresso in ufficio finti escrementi umani strategicamente posizionati sul marciapiede. La “merda” era firmata: “Unexpected ideas, unexpected couple. Produced by Art & Copy”. La coppia creativa, partendo dal bisogno primordiale dell’uomo di produrre e giocando sul doppio senso (ideativo/fisiologico) (“Create: have a motion”), ha voluto con questa operazione unconventional promuoversi presso i più importanti attori del settore creativo e pubblicitario.
(Tratto da dailyonline)
Accattatavillo. Volume 2.
Il secondo libro della casa editrice Ad est dell’Equatore: Airbag di Gianni Solla.
Io ho cominciato a leggerlo oggi e devo dire che Gianni Solla è proprio roba bbbbuona quando scrive.
Ps: Come al solito, io i tizi di questa casa editrice e l’autore non li conosco proprio e non mi assumo responsabilità legali per questa pubblicità.
Maurizio vive in una casa completamente vuota, lavora come programmatore in una software house, mangia solo cibi industriali, soffre di attacchi d’ira ed e’ vittima di una sessualità paranoide. Un guasto di un ripetitore della Telecom permette al suo televisore di ricevere l’audio delle conversazioni telefoniche degli abitanti del suo quartiere. Maurizio registra e cataloga i dialoghi, ne impara a memoria intere frasi e le usa per riconfigurare una propria nuova mappa emotiva. Viviana e’ obesa, e tutte le sere chiama il numero anti-violenza, sussurrando perché suo marito non la senta. Dal telefono al televisore di Maurizio: quelle telefonate diventano un’ossessione. Viviana diventa il suo Cristo con le bruciature di sigaretta sulle braccia, l’unica capace di redimerlo. La segue, ne traccia un profilo psicologico e, infine, si decide a incontrarla. Poi la morte del fratello di Maurizio, paralizzato a seguito di un incidente automobilistico, l’incontro con una squillo di lusso, il tango, i naziskin, una spirale di incastri narrativi.
Accattatavillo.
Consigilio a tutti la lettura di questa raccolta di racconti, fresca fresca uscita in libreria
Ci tengo a precisare che io gli autori non li conosco proprio e che nessuno mi ha pagato per questa pubblicità.
I 7 peccati capitali per 7 racconti che affrontano ira, avarizia, superbia, gola, lussuria, accidia e invidia, lanciandosi in un viaggio a rotta di collo a bordo di un ottovolante senza cinture di sicurezza.
Dall’ironia di Angelo Petrella e Peppe Lanzetta alle profondità oscure di Riccardo Brun, dalle atmosfere inquietanti a tinte gialle di Maurizio De Giovanni alla prosa acida di Ciro Marino, dagli incubi alimentari di Luca Maiolino alle distorsioni psicologiche di Andrea Santojanni, il baraccone infernale di tutta colpa di dio procede velocissimo in un’eterna caduta libera nella metà oscura dell’animo umano. Non sono garantiti alcun atterraggio morbido, nè paracadute di sicurezza: tutta colpa di dio mette a nudo inquitudini quotidiane e cattivi pensieri, lasciando sempre il dubbio che, dietro al sorriso velenoso di una pagina, sia nascosta la stilettata feroce del piccolo mostro che ci alberga dentro.
Oreo Ooooreooo oreooooo…
In Tutto Il Mondo Ogni VOlta Che Un Biscotto OREO Incontra Il Fegato, Ulcera e Cancro riscoprono il gusto di stare insieme.
Dicono che questi strani biscotti americani appena arrivati in Italia freschi freschi facciano malissimo alla salute.
Devo provarli 
Sto per vomitare…
Quando l’ho visto non potevo crederci.
Pensavo fosse una trovata amatoriale di un parcheggiatore abusivo di Resina.
Invece è una cosa ufficiale, in cui Silvio ci ha messo la faccia. Ops, volevo dire il culo.
Vabbè tanto è la stessa cosa.
Across the universe
Questo film è semplicemente fantastico.
Gli arrangiamenti dei pezzi piu’ famosi dei Beatles sono semplicemente qualcosa di straordinario.
Da vedere!!!
Voglio un porco per Natale.
Devo assolutamente avere questo inutilissimo antistress giapponese, chiamato Lokuloku. E’ urgente!
A Milano quando c’è la nebbia non si vede niente.
Che bello svegliarsi la mattina in una città triste e vuota e vedere il viale in cui vivi avvolto da una fitta nebbia.
Bello davvero…
And the winner is…
Il migliore spot di tutti i tempi, secondo il mio caccolosissimo e inutilissimo parere.
Extreme solutions.
Problema: Una massa di deficienti sta rovinando lo sporto piu’ bello del mondo.
Soluzione: Stop ai campionati per un anno. Organizzare ogni domenica gare di mazzate tra gli ultras delle varie squadre negli stadi, con tanto di pubblico, arbitro e telecronaca stile wrestling di Dan Peterson.
Obiettivo: Lasciare che si scannino tra di loro fino alla completa estinzione della razza ultra’ violento.
Risultato: Far sì che il calcio torni a essere uno sport. Solo e soltanto uno spot.
Geniale!
Spagna, ecco il bambolotto down
Costa 25 euro, vendite alle stelle
Baby Down
MADRID - Ha occhi, naso, bocca, mani, piedi, come i milioni e milioni di bambole vendute in tutto il mondo. Ma quella che sta andando a ruba, in tutta la Spagna, è un esemplare diverso dal solito, con una caratteristica molto particolare: il suo nome è Baby Dowm, e i suoi tratti somatici sono quelli di un bebè con la sindrome di Down.
Immessa sul mercato spagnolo al prezzo di 25 euro - tre dei quali andranno a favore della Fundacion Down Espana - la bambola è disponibile nella versione femminile e maschile. E, a quanto pare, sta incontrando il favore dei consumatori, che, sempre più numerosi, decidono di acquistarla. Attratti, probabilmente, da quello che è l’obiettivo esplicito dell’operazione: oltre a incrementare i fondi della ong, lo scopo infatti è quello di favorire “l’integrazione nella società” delle persone affette da questa alterazione cromosomica.
“Baby Down non ha nulla di speciale”, ha spiegato la portavoce dell’azienda produttrice, solo i tratti caratteristici di un bebè con la sindrome, “con le dita un po’ separate e la lingua un pochino all’infuori”.
La bambola, le cui vendite hanno superato le aspettative persino dei distributori, è concepita perché si conoscano le necessità dei bambini affetti dalla sindrome; ed è accompagnata da un foglietto che spiega quali sono le attività che si possono fare per sviluppare le capacità dei piccoli con l’alterazione cromosomica nota come Trisomia 21.
Tratto da Repubblica.it
Saldi di autunno.
Giovane imprenditore milanese, con passato da presidente del consiglio e futuro da incubo, cerca onorevoli disposti a vendere il proprio culo per spostarlo da una poltrona all’altra del parlamento. Sono richieste mancanza di trasparenza, disonestà intellettuale e voglia di pararsi il culo prima che sia troppo tardi. No perditempo, sì a ceppaloniani in crisi mistica, ex comunisti convertiti al clero, ex esponenti di spicco di cosa nostra ed ex vallette della tv. Disponibilità al part time (tanto in parlamento puoi andarci anche una volta all’anno, lo stipendio te lo infili in tasca lo stesso), ottime possibilità di lauto guadagno sin da subito (per maggiori informazioni sulle tariffe contattare Bonaiuti o Fede, chiamare dopo i pasti che durante c’ha la lingua impegnata sul culo del capo).
Perchè decisi di fare il pubblicitario. Volume 3.
Per diventare come quest’uomo!
(Nella foto Mastrolindo da giovane, quando ancora non si era fatto il trapianto di capelli dal medico di Pippo Baudo e Berlusconi.)
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