ECCO I MIEI PECCATI
STRAPPATI A UN DESTINO SBAGLIATO
ECCO LE MIE SCUSE
I MIEI NON SO
I MIEI FARO’
ANNULLO LO SCORRERE DEL TEMPO
IN GIORNI CHE SI RINCORRONO INUTILI
IDENTICI TRA LORO
NOIE PARALLELE
ATTIMI VUOTI DA BRUCIARE
ECCO I MIEI PECCATI
GIUDICATE LE MIE COLPE
EMETTETE LA DOLCE CONDANNA
ANNULLO OGNI SOGNO
NE FACCIO POLVERE PER DIMENTICARE
INSEGUO NUOVI ALIBI
INSEGUO NUOVO INVISIBILI ORIZZONTI
DIMENTICANDO ANCORA UNA VOLTA DI MANTENERE LE PROMESSE.
Nelle parole mai dette
e in quelle che non diremo mai
nei sorrisi mancati
nelle occasioni sprecate
negli orgasmi rubati
nei silenzi agghiaccianti.
E’ vivere senza vivere
è respirare senza aria
è urlare a bassa voce
Nei figli che non abbracceremo mai
nelle case che non costruiremo
nei sogni che non abbiamo mai nutrito
E’ in tutto questo che vivo e piango
la morte di un sogno.
Come aria
riempi lo stomaco
ne fai quel che vuoi
tiri calci e pugni
fai sanguinare l’anima senza pietà
Come aria
indispensabile
pura
desiderata
riempi la testa e le vene
scorri dentro di me
viaggi tra ricordi e paure
Come aria sei
e adesso che sei tornata a scorrermi nelle vene
non avere pietà,
ti prego
fammi esplodere l’anima.
La noia mi morde dentro
tra notti di singhiozzi strozzati
e giorni tutti uguali
Sento freddo alle ossa
freddo sulla carne che trema
ghiaccio al centro dell’anima
in questo buco che non si riempie
Ti sento ancora
nascosto nelle viscere
indossi altre maschere
compri abiti diversi
Ma io ti sento ancora
vuoto dentro
che morso dopo morso
divori pezzi di speranza.
Sono nato writer
e sono morto copy. (userei i puntini sospensivi ma l’etica professionale non me lo consente. sigh.)
Martedì notte le principali agenzie pubblicitarie milanesi, da Saatchi & Saatchi ad Ogilvy, da Lowe Pirella a McCann Erickson, sono state prese di mira da un’azione di guerrilla marketing. I creativi delle agenzie hanno trovato al loro ingresso in ufficio finti escrementi umani strategicamente posizionati sul marciapiede. La “merda” era firmata: “Unexpected ideas, unexpected couple. Produced by Art & Copy”. La coppia creativa, partendo dal bisogno primordiale dell’uomo di produrre e giocando sul doppio senso (ideativo/fisiologico) (“Create: have a motion”), ha voluto con questa operazione unconventional promuoversi presso i più importanti attori del settore creativo e pubblicitario.
(Tratto da dailyonline)
Gli ho rifatto le tette, le labbra e la veste grafica.
Bello eh?
Bello eh?
Bello eh?
Bello eh?
Magari se ogni tanto ci scrivessi pure qualcosa di serio e sensato sarebbe meglio.
Ma tanto di questi tempi conta piu’ il lookdi tutto il resto giusto?
Consigilio a tutti la lettura di questa raccolta di racconti, fresca fresca uscita in libreria
Ci tengo a precisare che io gli autori non li conosco proprio e che nessuno mi ha pagato per questa pubblicità.
I 7 peccati capitali per 7 racconti che affrontano ira, avarizia, superbia, gola, lussuria, accidia e invidia, lanciandosi in un viaggio a rotta di collo a bordo di un ottovolante senza cinture di sicurezza.
Dall’ironia di Angelo Petrella e Peppe Lanzetta alle profondità oscure di Riccardo Brun, dalle atmosfere inquietanti a tinte gialle di Maurizio De Giovanni alla prosa acida di Ciro Marino, dagli incubi alimentari di Luca Maiolino alle distorsioni psicologiche di Andrea Santojanni, il baraccone infernale di tutta colpa di dio procede velocissimo in un’eterna caduta libera nella metà oscura dell’animo umano. Non sono garantiti alcun atterraggio morbido, nè paracadute di sicurezza: tutta colpa di dio mette a nudo inquitudini quotidiane e cattivi pensieri, lasciando sempre il dubbio che, dietro al sorriso velenoso di una pagina, sia nascosta la stilettata feroce del piccolo mostro che ci alberga dentro.
In Tutto Il Mondo Ogni VOlta Che Un Biscotto OREO Incontra Il Fegato, Ulcera e Cancro riscoprono il gusto di stare insieme.
Dicono che questi strani biscotti americani appena arrivati in Italia freschi freschi facciano malissimo alla salute.
Devo provarli 
Quando l’ho visto non potevo crederci.
Pensavo fosse una trovata amatoriale di un parcheggiatore abusivo di Resina.
Invece è una cosa ufficiale, in cui Silvio ci ha messo la faccia. Ops, volevo dire il culo.
Vabbè tanto è la stessa cosa.
La ricetta di Silvio Berlusconi contro la precarietà? Sposarsi un ricco. La battuta, cui il leader del Pdl non ha saputo resistere, era diretta ad una studentessa che ieri nel corso del programma “Punto di Vista” del Tg2 gli chiedeva come fosse possibile per le coppie giovani mettere su famiglia senza la sicurezza di un posto, e un reddito, fisso.
“Io, da padre – ha risposto Berlusconi sorridendo – le consiglio di cercare di sposare il figlio di Berlusconi o qualcun altro del genere; e credo che, con il suo sorriso, se lo può certamente permettere”. Poi, ha elencato le proposte contenute nel programma del Pdl per aiutare i giovani, dalle agevolazioni sui mutui al piano-casa.
All’obiezione del conduttore della trasmissione, Maurizio Martinelli, che “di figli di Berlusconi in giro ce ne sono pochi” il Cavaliere, sempre sorridente, ha insistito: “Se dovessi dire qual è il consiglio più valido, penso sia quello che le ho dato all’inizio…”.
Tratto da Repubblica.it
Da ragazzino, quando frequentavo le medie e le superiori, i miei hanno speso soldi a palate per farmi fare ripetizioni di matematica.
Oggi ho 26 anni e aspetto che qualcuno mi spieghi la funzione delle funzioni nella vita di ogni giorno. Aspetto che qualcuno mi dica che una radice quadrata salverà questo fottuto mondo.
La terra gravida
inseminata da seme putrido
e dalla merda del diavolo
La terra stuprata
raccoglie piscia e resti di vita
avanzi di quelli che chiamavamo sogni
La terra che mi ha dato la vita
la terra che mi ha nutrito il sangue
ora si nutre degli scarti
di un’umanità in declino
si gonfia il petto di rabbia e vergogna
si gonfia il petto in cerca di aria pulita
in cerca di orgoglio e dignità.
La terra che ho amato e odiato
la terra che è mia, che è di tutti e che non è di nessuno
la terra che ho calpestato a piedi nudi
la terra che sapeva di sale e di libertà
ora ha il sapore di una triste agonia.
Trovare la felicità e poi metterglielo in culo lentamente, senza l’ausilio di vasellina e affini.
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