La cacca tira.

Cacca d’autore davanti alle sede delle agenzie milanesi

Martedì notte le principali agenzie pubblicitarie milanesi, da Saatchi & Saatchi ad Ogilvy, da Lowe Pirella a McCann Erickson, sono state prese di mira da un’azione di guerrilla marketing. I creativi delle agenzie hanno trovato al loro ingresso in ufficio finti escrementi umani strategicamente posizionati sul marciapiede. La “merda” era firmata: “Unexpected ideas, unexpected couple. Produced by Art & Copy”. La coppia creativa, partendo dal bisogno primordiale dell’uomo di produrre e giocando sul doppio senso (ideativo/fisiologico) (“Create: have a motion”), ha voluto con questa operazione unconventional promuoversi presso i più importanti attori del settore creativo e pubblicitario.

(Tratto da dailyonline)

Famme verè…

Vieni Silvio vieni, ca stamm scarz a munnezz…

E mo’ famm verè comm cazz a liev tutt sta munnezz…

E puortace pure a chella chiavica e Bossi, che quello il problema lo tiene proprio a cuore…

Oreo Ooooreooo oreooooo…

In Tutto Il Mondo Ogni VOlta Che Un Biscotto OREO Incontra Il Fegato, Ulcera e Cancro riscoprono il gusto di stare insieme.

Dicono che questi strani biscotti americani appena arrivati in Italia freschi freschi facciano malissimo alla salute.

Devo provarli

Sto per vomitare…

Quando l’ho visto non potevo crederci.

Pensavo fosse una trovata amatoriale di un parcheggiatore abusivo di Resina.

Invece è una cosa ufficiale, in cui Silvio ci ha messo la faccia. Ops, volevo dire il culo.

Vabbè tanto è la stessa cosa.

Non ti dimenticheremo mai.

Silvio, io ti ammazzerò.

La ricetta di Silvio Berlusconi contro la precarietà? Sposarsi un ricco. La battuta, cui il leader del Pdl non ha saputo resistere, era diretta ad una studentessa che ieri nel corso del programma “Punto di Vista” del Tg2 gli chiedeva come fosse possibile per le coppie giovani mettere su famiglia senza la sicurezza di un posto, e un reddito, fisso.

“Io, da padre - ha risposto Berlusconi sorridendo - le consiglio di cercare di sposare il figlio di Berlusconi o qualcun altro del genere; e credo che, con il suo sorriso, se lo può certamente permettere”. Poi, ha elencato le proposte contenute nel programma del Pdl per aiutare i giovani, dalle agevolazioni sui mutui al piano-casa.

All’obiezione del conduttore della trasmissione, Maurizio Martinelli, che “di figli di Berlusconi in giro ce ne sono pochi” il Cavaliere, sempre sorridente, ha insistito: “Se dovessi dire qual è il consiglio più valido, penso sia quello che le ho dato all’inizio…”.

Tratto da Repubblica.it

Buoni propositi per il 2008.

Trovare la felicità e poi metterglielo in culo lentamente, senza l’ausilio di vasellina e affini.

Fuck Xmas.

 

L’ondata di gente in preda a raptus di follia che ti viene incontro. Che ti sbatte per l’aria, ti calpesta e se ne ha l’occasione ti sputa pure in faccia. La gente è piu’ buona a Natale…si come no…a me sembra che cacci il peggio del peggio.

Odio questa perversa follia consumistica del: IOFACCIOUNREGALOATEETUFAIUNREGALOAME. Ma se facessimo che nessuno regala un cazzo di niente a nessuno? Si risparmierebbe in denaro, benzina, corrente elettrica, nettezza urbana e soprattutto in salute.

E che dire delle grandi abbuffate capitone,panettone,struffoli,di nuovo capitone, di nuovo panettone e poi cotechino e lenticchie che porta bene al portafogli e all’intestino tenue?

Io il Natale lo schifo. Da sempre e sempre lo schiferò.

Se vuoi partecipare alla raccolta firme per il referendum per l’abrogazione del Natale, contattami in privato o fai una donazione di 50 Euro alla fondazione JINGLE BRUTT.

Piange il telefono…

Presidente bellissimo, come sta? Le posso infilare la lingua nell’orifizio per qualche minuto?…

Voglio un porco per Natale.

Devo assolutamente avere questo inutilissimo antistress giapponese, chiamato Lokuloku. E’ urgente!

Cannibale per caso.

A chi si chiedeva che fine avessero fatto i Neri per caso, ecco la risposta: se li è magnati sto tipo, tutti in un boccone.

Filosofi dei nostri giorni. Seconda puntata.

Filosofi dei nostri giorni. Prima puntata.

Saldi di autunno.

Giovane imprenditore milanese, con passato da presidente del consiglio e futuro da incubo, cerca onorevoli disposti a vendere il proprio culo per spostarlo da una poltrona all’altra del parlamento. Sono richieste mancanza di trasparenza, disonestà intellettuale e voglia di pararsi il culo prima che sia troppo tardi. No perditempo, sì a ceppaloniani in crisi mistica, ex comunisti convertiti al clero, ex esponenti di spicco di cosa nostra ed ex vallette della tv. Disponibilità al part time (tanto in parlamento puoi andarci anche una volta all’anno, lo stipendio te lo infili in tasca lo stesso), ottime possibilità di lauto guadagno sin da subito (per maggiori informazioni sulle tariffe contattare Bonaiuti o Fede, chiamare dopo i pasti che durante c’ha la lingua impegnata sul culo del capo).

Perchè decisi di fare il pubblicitario. Volume 3.

Per diventare come quest’uomo!

(Nella foto Mastrolindo da giovane, quando ancora non si era fatto il trapianto di capelli dal medico di Pippo Baudo e Berlusconi.)